بلوتوث قلبت رو روشن کن می خوام تمام وجودم رو برات send کنم........ هه هه هه ویروس داشت، الان می میری
***
اکه دوست داری قویترین، طولانی ترین و عمیق ترین بوسه دنیا رو تجربه کنی، لبت رو بذار روی لوله جارو برقی!
***
مرامی ترین پیامک سال: چروک لباتیم، بخند فناشیم!
***
اگر روزی از کنار گنجشکی رد شدی و دیدی نپرید فکر نکن دوستت داره تو رو آدم حساب نکرده!
***
عشق من از وقتی رفتی، خونه تاریکه، چراغ خونه خاموشه، آخه بگو حالا که رفتی فیوز برق رو چرا بردی؟!
***
امیدوارم که پله¬های رفیع موفقیت را یکی یکی تی بکشی!
***
زندگی مانند گیتاریست که گاهی نوای غم می نوازد و گاهی نوای شادی، امیدوارم که گیتار زندگیت همواره بندری بنوازد!
***
می خوام برم رو بلندترین قله وایستم و با تمام وجود فریاد بزنم. عشق من دوست دارم.ولی حیف که حسش نیست تا اون بالا برم!
***
فرض کن 1 مورچه باشه، مورچه 1 جوراب داشته باشه، جورابش 1 سوراخ داشته باشه، من به اندازه همون سوراخ جورابش دلم برات تنگ شده!!!
***
اگه دیدی پاهات درد می کنه اگه احساس می کنی همیشه خسته ای بخاطر اینه که روزی هزار بار تو خاطرم میری و میایی!
***
تمام گلهای خوشبوی دنیا رو هم به پات بریزم بازم کمه، چون پاهات خیلی بو میده!
***
آسمان را می نگرم تو را می بینم خورشید را می نگرم تو را می بینم ماه را می نگرم تو را می بینم خوب مسخره از جلوم برو کنار دیگه!
***
آسمان را ستاره زیبا می کند، باغ را گل، عشق را محبت و تو را عمل دماغ!
***
اگر خواستی یه کسی، عاشق هم نفسی، عمرشو حیرونت کنه، جونشو قربونت کنه، جون مادرت رو ما یکی حساب نکن!
***
دیرین دیرین دیرین دیرین دیرین دیرییییین دیییریریرین............ بی ذوق با احساس بخون آهنگ پلنگ صورتی!
***
ببخشین که این موقع مزاحم شدم. یه سوال داره مثل خوره روحمو میخوره : پدر پسر شجاع قبل از اینکه پسر شجاع به دنیا بیاد اسمش چی بود؟!
***
وقتی کسی ناراحت می کنه42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی، اما فقط 4 تا ماهیچه لازمه تا دسستت رو دراز کنی و بزنی پس کله اش!
***
دنیا دیگه کمثل تو نداره، چون نسل دایناسورها منقرض شده!
***
برو پایین
.
.
.
.
.
.
بازم پاین تر
.
.
.
.
.
.
حالا که تا پایین میری آشغالارو هم بذار دم در!
***
تو مثل خورشید میمونی میدونی چرا؟ چون از نگاه اول معلوم بود از پشت کوه اومدی!
***
من سر راه تو دامی از عشق پهن کردم ولی تو به سرعت از کنار آن رد شدی و گفتی میگ میگ.
***
می دونی؟ تو عزیزترین ، خوشگلترین، ماه ترین، مهربون ترین، با معرفت ترین دوستی که داری منم.
***
هر وقت حس کردی تمام درهای دنیا به روت بسته شده و دلت پر از غمه دستاتو تا جایی که می تونی بلند کن و با تمام توانت بزن تو سرت!
***
چشمات مثل دریاست میذاری جورابم رو توش بشورم!
***
وقتی بارون می یاد، همه چیز زیبا می شه. تو هم برو زیر بارون شاید یه فرجی بشه!
***
گردش روزگار رو ببین سوسک از موش می ترسه، موش از گربه، گربه از سگ، سگ از مرد، مرد از زن، زن از سوسک!
***
قیمت میوه تو میدون تره بار به شدت افزایش یافت........ قدر خودت رو بدون "هلو"
***
می دونی ما 2 تا خیلی به هم میایم؟ ....... چون من گلم، تو منگلی، با هم میشیم: گلمنگلی.
***
هر جای دنیا که باشی، تو بالاترین نقطه¬ی دنیا یا اگه تو عمیق ترین چاله ی دنیا. یه قلبیه که همیشه برات می تپه، اونم قلب خودته!
***
آخه...... یابو، گوسفند، الاغ، بزغاله، اسب، خر، گوریل، سگ ، شپش، زالو، گودزیلا، این همه حیوون، چرا شیر سلطان جنگل شده!!!!
***
یکی دلش برای ماهی می سوزه، یکی برای ماهی گیر، اما هیچ کس دلش برای تو که سر قلابی نمی سوزه.
***
اسمت را بر کوه نوشتم ریزش کرد، روی آب نوشتم بخار شد، روی کاغذ نوشتم پاره شد، روی قلبم.......
(برو بابا با این اسمت، اینم اسمه تو داری؟!!!!
***
وقتی دیدمت دست و پام رو گم کردم بدون هیچ حرکتی بهم خیره شدی تا اینکه اومدی طرفم و من با تمام وجود اسمت را فریاد زدم سوووووووووووووووووووووسک!
***
روزی بود روزگاری نداشت. جنگلی بود که درخت نداشت. شکارچی بود که تفنگ نداشت . روزی این شکارچی با تفنگی که فشنگ نداشت آهویی شکار کرد که سر نداشت. انداختمش تو کیسه ای که ته نداشت. این شعر شاعری داشت که اسم نداشت. اگرچه این شعر سر وته نداشت.......
ولی ارزش سر کار گذاشتن رو داشت!!!!
***
تو زیبا، تو ماه، تو دوست داشتنی، تو مهربون، تو جذاب، تو بهترین، تو یه فرشته....... ولی من چی؟ یه آدم خالی بند!!!!!
***
(توصیه میکنیم این پیامک رو ساعت 3 شب بفرستین)
مشترک گرامی این پیامک جهت بیداری شما از خواب ارسال شده، لطفاً بعد از خواندن این پیامک لبخند زده و دوباره سعی کنید که بخوابید.
با تشکر
***
یادش به خیر وقتی به دنیا آمدم اونقدر شوکه شدم که تا دو ساعت گریه میکردم و تا دو سال نتونستم حرف بزنم!
***
1) اصلاً عاشق نشو.
2)اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر
3)اگه مردی خاکبر سر بی جنبه ات کنند!
***
سه ثانیه نگاه، سه دقیقه خنده، سه ساعت صفا، سه روز آشنایی، سه هفته وفاداری، سه ماه بیقراری، سه سال انتظار، سی سال پشیمانی!!!!!!!!!!!!!!!
***
یه چیزی رو خیلی وقته می خوام بهت بگم، می دونم می گی برو بابا.
من عاشقه....... عاشقه........ عاشقه تو..........عاشقه تو........ عاشقه تو......... عاشقه تربچه هستم.
***
خواستم شمعی باشم تا آخر عمر برات بسوزم..... ولی ادیسون نامرد برق رو اختراع کرد.
***
به اندازه تمام سلولهای بدنم دوستت دارم( از طرف یک تک سلولی)
شوخی کردم دیوونه تو که می دونی نفس منی ( از طف یک مرده)
***
به اندازه دو تا چشمام دوستت دارم کوچیک شماموش کور!
***
اگه روزی به یادت گریه کردم، بدان آن روز پیازی رنده کردم!
***
کریستال حشیش تریاک هروئین شیشه سیگار ............. همه ی اینارو میشه کرد ولی تو رو نمیشه ترک کرد!!
***

می دونی چقدر دوستت دارم؟
به اندازه ی تمام موهای سرت ضربدر تعداد نفسهایی که تا آخر عمر می کشی، ضربدر تمام ستاره های آسمون
.
.
.
.
.
.
ضربدر صفر!
***
همیشه می گفتند : پیدا کردن یه دوست خوب خیلی سخته. اما من باورم نمی شد تا این که من تو رو دیدم که برای پیدا کردن من چقدر زحمت کشیدی!
***
یاد اون روزها بخیر. دو تا دستامومی گرفتی و تو خیابونها با هم می چرخیدیم. تموم عشقت من بودم ......... امضا (فرغون)
***
می دونم تا پیامک میاد دعا می کنی که من باشم، خواستم بگم که دعات مستجاب شد!
***
چشمهای درشت و زیبایت را که به من می دوزی و با لبهای زیبا آواز میخوانی، احساس می کنم که بیش از همیشه عاشقت هستم، تو زیباترین قرباغه ی این برکه ای!
***
اگه یه روز یه پروانه اومد نشست رو شونه هات، نرونش، چون من آدرس قشنگترین گل دنیا رو بهش دادم.....
.
.
.
.
بذار یه کم استراحت کنه، خودش می ره پیداش می کنه!
***
امروز، روز خوش تیپ ترین دوست دنیاست. تو هم مثل من این پیامک رو برای کسی بفرست که میدونی هیچکی بهش این روز رو تبریک نمیگه!
***
اگه ده تا گل گرفتی دستت و رفتی جلوی آئینه 11 تا گل قشنگ دیدی اصلاً تعجب نکن این نشون میده هم کوری هم خنگی هم دچار توهم شدی!
***
هر وقت احساس کردی به آخر خط رسیدی ......... از اتوبوس پیاده شو.
***
فقط خدا میدونه که تو تنها عشق منی! فقط خدا می دونه که فقط تو رو می پرستم! و فقط خدا می دونه که من این پیامک رو تا حالا واسه چند نفر فرستادم!
***
اگه کسی دستت رو گرفت، دستت لرزید، قلبت لرزید، همه وجودت لرزید، برای عاشق شدن عجله نکن، شاید بابا برقی باشه!
***
اگه یک خر آدمو بوس کنه بهتر از اینه که یه بوس آدمو خر کنه!
***
می دونی من دوستت دارم، من هلاکتم، من می میرم برات.....
....
....
....
چندتا میم داره؟!
***
آرزوی جوجه تیغی: بغلش کنن!
آرزوی پاندا: عکس رنگی بندازه!
آرزوی گوسفند: رو صندلی جلو وانت بشینه!
***
با همه ی وجود سرمو روی شونه های مهربونت میزارم و یواشکی دماغمو با لباسات پاک میکنم!
***
گرد و خاک تنهایی دلم را با جاذبه نگاهت زدودی و خانه قلبم را از غم ها شستی. حالا که داری زحمت میکشی، روی میز هم یه دستمال بکش!
***
اگه می دونستی دستای سرد من چقدر به گرمای دستات نیازمنده....... اینقدر دست تو دماغت نمی کردی!
***
نگاهت چون عقاب دلت چون دریا
دستانت چون آتش گرم
قدت هم چو آواز پرنده ها
.
.
.
.
.
ای بابا هیچ چیز مثل آدما نیست!
***
یه روز میمونه به مامانش میگه مامان من چرا اینقدر زشتم؟ مامانش میگه این که چیزی نیست اگه اون که داره این پیامک رومی خونه ببینی چی میگی؟
***
روزی ستاره آرزوها از آسمون اومد پایین و گفت: آرزو کن. من تو رو خواستم! ستاره آرزوها گفت: نمیشه! گفتم: چرا؟ گفت: ما تو کار جنس بخیل نیستیم!
***
با محبت ترین پیام سال : زنگ در خونتونم، هر کس تو رو بخواد باید اول منو بزنه!
***
یک معادله جالب از سن خودت 20 سال کم کن، عدد باقیمانده را با 7 جمع کن، اگه عدد زوج بود با 1 جمع کن و اگه عدد فرد بود 1 رو ازش کم کن، اگه از رنگ های تیره خوشت می یاد عدد به دست آمده را ضرب در 3 کن و اگه از رنگ های روشن خوشت میاد ضرب در 3/5 کن، نتیجه نهایی را ولش کن، حال خودت چطوره؟
***
نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر..... و می دانی که کویر بدون باران زنده است........ پس برو بمیر!
***
بدترین درد این نیست که عشقت بمیره بدترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بدترین درد این نیست که عشقت ندونه دوسش داری. بدترین درد اینه که دستشویی داشته باشی اما دستشویی اون طرفا نباشه!
***
خداوکیلی تو یه آدمی گل ماه بیست عزیز جیگر ناز با کلاس با شخصیت آخر آدمیت مثل من دیده بودی؟؟؟؟؟؟؟؟؟
***
یه روز یه مگس می افته داخل سطل زباله میگه: منو این همه خوشبختی محاله، محاله!
***
جیک جیک جیک جیک ..... یه جیک دیگه اضافه کن بفرست برای جوجه بعدی ( ستاد سرشماری جوجه های آخر پاییز)
***
قلب من، دل من، تو رگ های من ، نفس من ، جیگر من ، خلاصه ..... همه وجودم درد می کنه باید برم دکتر ببینم چرا اینجوری شدم!
***
یه قلب تو دنیا هست که فقط به خاطر تو می تپه.............آره.............. و مطمئن باش اون فقط قلب خودته نه کس دیگه ای!!!!!!!!!!!!!
***
وقتی باران میبارد همه چیز زیبا می شود .گلها، درختان، همه چیز........... میگم ها ................ تو هم برو زیر بارون شاید یه فرجی شد!!!!
***
امروز روز خوشتیپ ترین دوست هست. تو هم مثل من پیاک رو واسه کسی بفرست که مطمئنی هیچ کس این روز رو بهش تبریک نمیگه! ثواب داره!
***
میگن فردا ساعت 4 خوشتیپ ها رو میگیرن. تو رو خدا از خونه بیرون نری ها، نمی گیرنت، ضایع میشی!!!!!
***
شب تو را از شدت شوق و شعف تشبیه به ماه کردم ولی لامپ 100 هم نبودی من اشتباه کردم!
***
الهی فدات بشم من فقط تو رو دوست دارم مواظب خودت باش تا کثیف نشی قربون رنگ سیاه بدنت برم............ پیشی جون!!!!!
***
کاش می توانستم همچون پرنده ای پر و بال شکست باشم........... تا در کنج قلبت خانه ای بسازم............. تا آنفولانزای مرغی بگیری، بمیری..........!
***
اول شهریور آخرین مهلت برگشت دیوونه ها به تیمارستانه، مدیونی بدون خداحافظی بری!
***
الهی تو خورشید بشی من زمین تا سالی یک بار من دور تو بگردم و سالی 365 روز تو دور من بگردی!
***
روی سنگ نوشتم دوستت دارم، همون سنگ بخوره تو سرت که این چیزا حالیت نمیشه.
***
برو بالا
.
.
.
.بالاتر
.
.
.
.
تو هنوز فرق بالا و پایین رو نمی دونی؟
تمرین کن فردا و چپ و راست رو می پرسم!
***
مصارف مهم پیامکی در ایران
1.پیغام های اورژانسی" sare rat ke miaiy 2 ta barbari bekhar!"
2.اطلاعات رسانی (سر جلسه امتحان): "جیم درسته الاغ!"
3.پیغامهای عاشقانه: " عزیزم قبل از خواب به یاد من مسواک زن!"
4.جلوگیری از خشونت :" بدهکار محترم! اگه اینجا بودی خرخرت رو میجویدم!"
5.از فرستادن جوک: " یه روز یه یارو میره سربازی، دور کلاش قرمزی !"
***

اگه کسی بهت روزی 1 sms زد، ینی به یادته. اگه 2 تا زد، دوستت داره. اگه 3 تا زد، عاشقته. اگه 4 تا زد می خوادت، اگه 5 تا زد ...
مطمئن باش مرض داره...!!!
***
به اندازه موهای سرم دوستت دارم، به اندازه موهای ریخته شده‌ام عاشقتم، به مقدار دفعه هایی که شونه کردن بهت وفادارم. حسن کچل.
***
اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دستو پا می زنه فکر نکن که زدنش............... داره به قیافه‌ی تو می‌خنده!
***
برای عشق تو در قلبم سه کوه ساختم. اولی کوه وفا، دومی کوه صداقت، سومی ... کوهی که هر وقت بهم گفتی دوست ندارم از اون بندازمت پایین.
***
یک گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم!!! خواستم برات بخرمش. به فروشنده گفتم: اون گل چند؟ گفت: اون گل نیس آینه‌ست!
***
جدیدترین جمله عاشقانه: در کویر دلم توی تنها شتری!!!
یه یارو شلنگ را بر می‌داره و تلوزیون را آب پاشی می‌کنه و می‌گه: مگه نگفتم اینجا فوتبال بازی نکنید.
***
زنه از شوهرش می‌پرسه از چیه من بیشتر خوشت می‌آد؟ از صورت زیبا و یا هیکل متناسبم؟ مرد یه نگاهی به سر تا پای زنش میندازه و میگه از اعتماد به نفست!
***
به غضنفر میگن یا فرشاد جمله بساز میگه: روح بابای غضنفر شاد!
***
از یک پیرمرده که زن نداشت پرسیدن: چرا زن نمیگیری؟
میگه: از پیره زن غرغرو خوشم نمی‌یاد.
میگن: خب چرا زن جوون نمی‌گیری؟
میگه: آخه اونا هم از پیرمرده غرغرو خوششون نمی‌یاد!
***
غضنفر میره خواستگاری، دختره سبیل داشته .... بهش میگه: چرا سبیل داری؟ دختره میزنه زیر گریه...
غضنفر میاد دلداری بده میگه: مرد که گریه نمی‌کنه!
غضنفر رادیولوژیست میشه به مریضش میگه: تو عکس دنده چپت شکسته بود با فتوشاپ درستش کردم.
***
یه مرغه به اون یکی مرغه میگه: دیده بدبخت شدم، تو کیف دخترم پر خروس پیدا کردم. دوستش میگه: اینکه چیزی نیست، من تو کیف دخترم تخم مرغ پیدا کردم!
***
به غضنفر میگن چرا اینقدر سی دیت خش داشت؟ میگه آهنگ قشنگاشو علامت زدم!
***
یارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصیحت میکرده، میگه: پسرم خواستی زن بگیری، برو از فامیل زن بگیر... ببین تو همین دور و بر خودمون، داییت رفته زن داییت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتی خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!
***
مرد: باز هم که پارچه خریدی؟ زن: می‌خوام برات دستمال بدوزم. مرد: این که چهار متر پارچه است؟ زن با بقیه‌اش هم برای خودم یه پیراهن می‌دوزم.
***
غضنفر داشت گریه می‌کرد. باباش پرسید چی شده؟ گفت: عاشق شدم؟ باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت؟ هر کسی که شما صلاح بدونی.
***
رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سر و صدای ماشینها نمیزاره آدم بخوابه!
***
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر. من نفهم، آخه شما اینجا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین.
***
آمریکاییه تو جنگ پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات می پره بیرون، طرف میگه: بچه ها در برین صاحبش اومد!
***
به غضنفر میگن چندتا بچه داری؟ میگه 2 تا. می پرسن: کدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش!
***
روباه می ره زیر درخت به کلاغه می گه: به به چه سری چه دمی... کلاغه می گه گولم نزن من خودم دوم دبستانم!
***
کامپیوترها به 4 دلیل دخترند:
1. فقط خالقشون از منطقشون سردر میاره!
2. فقط خودشون زبون خودشون رو می فهمن!
3. اگه یه کسی پابندشون بشه باید هر چی پول داره براشون لوازم جانبی بخره!
4. اگه یکم صبر می کردی یکی بهترش گیرت می اومد!
***
به یارو میگن: با ابریشم جمله بساز، میگه: هوا ابریشم خوبه!
***
یه روز غضنفر میره عروسی برف شادی میزنن سرما می خوره!
***
زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم. تو هر نیم ساعت به سری به غذا بزن!
***
غضنفر میره طوطی بخره به جاش جغد بهش غالب میکنن. ازش می‌پرسند طوطی تو حرف می زنه؟ میگه نه ولی خیلی دقت می کنه!
***
از نیوتن می‌پرسن: چرا از افتادن سیب تعجب کردی. میگه آخه من زیر درخت گلابی نشسته بودم!
***
به غضنفر عکس یه تمساح رو نشون میدن و میگن شما به این چی میگین؟ غضنفر میگه ما غلط بکنیم به این چیزی بگیم!
***
یک نفر میره داروخانه چشمش به شیشه‌ی الکلی می‌افته که جنین توش بوده می پرسه ببخشید این ترشی بچه‌ها چنده؟
***
غضنفر میره استخر، شنا میکنه میره زیر آب بعد از پنج دقیقه میاد بالا نفس نفس زنون میگه بابا کاشی کاره عجب نفسی داشته!
***
یک روز یک مار دوستش رو میبینه و میگه چرا اینقدر ناراحتی؟ دوستش میگه: آخه زور داره ده سال عاشق یکی باشی بعد بفهمی شیلنگه!
***
یک روز شیطان قرص اکس می خوره مردم رو به راه راست هدایت میکنه!
***
غضنفر برای ماشینش قفل فرمون می خره. ازش می پرسن قفل فرمون ماشینت چطوره؟ میگه خیلی خوبه فقط سرپیچها یکم اذیت می کنه!
***
پیرزنه تو اتوبوس میگه نی نای نای نای نی نای نای همه دست می زنند پیرزنه دندوناشو از کیفش در میاره میزاره دهنش میگه نیاوران نهگدار!
***
از غضنفر میپرسن چرا قرصهات را سر وقت نمی خوری؟ میگه می خواهم میکروبها رو غافلگیر کنم!
***
غضنفر داشته پشت بوم خونش رو آسفالت میکرده آسفالت زیاد میاره، سرعت گیر میندازه!
***
به غضنفر میگن چرا جورابهات یکیش قرمزه یکیش آبی؟ میگه نمیدونم یک جفت دیگه هم تو خونه دارم همینجوریه!
***
غضنفر کیسه سیمان گذاشته بود پشت گردنش میبرد. ازش می پرسن چرا با فرغون نمی‌بری؟ میگه: دفعه قبل که با فرغون بردم تایرش گردنمو اذیت می‌کرد!
***
غضنفر میره خواستگاری مامان دختره میگه دخترم فعلاً داره درس می خونه. غضنفر میگه یک ساعت دیگه مزاحم بشم خوبه؟!
***
عروس میره گل بچینه شهرداری میگیرتش!
***
از غضنفر می پرسن کامپیوتر بلدی؟ می گه آره! میگن کامپیوتر رو روشن کن میگه نه تا این حد!
***
مار با جوجه تیغی ازدواج میکنه بچشون سیم خاردار میشه!
***
از غضنفر می پرسن یک موجود نام ببر؟ غضنفر میگه یخ، میگن یخ که موجود نیست. میگه هست چون همه نوشتن یخ موجود است!
***
یک روز مارمولک میره لب دریا عینک دودی میزنه همه نگاهش میکنند میگه چیه گودزیلا ندیدین!
***
کوره میره جلوی آینه و میگه می بینم که نمی بینم!
***
غضنفر میره غواصی کوسه ها بهش می خندن، میگه چیه؟ کوسه ها میگن اونی که پشتته آتش نشانیه!
***
غضنفر وسط جمعیت می خوره زمین برای اینکه ضایع نشه تا خونه سینه خیز میره!
***
به غضنفر میگن اگه یک کامیون طلا به تو بدن چیکار میکنی؟ پنج هزار می گیرم خالیش میکنم!
***
غضنفر خودش رو دار می زنه ولی به علت مرگ مغزی میمیره چون با کش خودشو دار زده بوده!
***
به غضنفر میگن دستشویی رو بخش کن؟ میگه زنانه، مردانه!
***
"یارو" سوار هواپیما میشه می بینه هر کی داره با یه چیزی کلاس می زاره، یک لب تابشو باز کرده جلوش، یکی موبایلشو، ...!! می خواد کم نیاره دستمال کاغذی رو برمیداره میذاره تو جیبش که یه گوشش بیرون باشه بغل دستیش میگه ببخشید این چیه؟ میگه وای کی به من فاکس زده؟؟!!
***
غضنفر دستش لای در اتوبوس گیر می کنه میگه: دست دست همه براش دست می زنند!
***
یک روز غضنفر میخ میره تو پاش در میاره میبینه خون میاد، دوباره میزاره سر جاش!
یک مورچه میره وسط خیابان یک ماشین میاد از روش رد میشه میگه آخی قولنجم شکست!
معلم به شاگرد گفت: در این جمله که میگن مفعول کجاست؟ گربه موش را خورد. شاگرد فکری کرد و گفت: آقا اجازه تو شکم گربه!
***
قورباغه با طوطی ازدواج میکنن اسم بچشون رو می زارن قوطی!
***
یک نفر میره دکتر میگه آقای دکتر من مشکلم اینه که هیچ کسی منو تحویل نمی گیره، دکتر میگه نفر بعد لطفاً!
***
داستان غم انگیزه مورچه:
بعد از یک عمر خاطرخواهس می فهمه معشوقش چای خشک بوده!
***
کچله میره آرایشگاه همه می خندند میگه چیه اومدم آب بخورم!
***
خسیسه تو مسابقات رالی شرکت میکنه بین راه مسافر میزنه!
***
غضنفر سوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟ یارو میگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه!
***
دو تا نی نی پیش هم خوابیده بودند پسره به دختره میگه: تو دختلی یا پسل؟ دختره میگه نمیدونم، پسره میگه: بذال من بلم زیر پتو ببینم، میره و میاد میگه تو دختلی، دختره میگه از کجا فهمیدی؟؟میگه آخه جولابات صولتیه!
***
یک خروس به مرغه میگه یه نوک میدی، مرغه با عشوه میگه: نه، خروسه میگه: به جهنم با خودکار مینویسم!
***
یک موشه خودشو آرایش میکنه میره جلو آینه میگه موش بخورتت!
***
یک روز یک سوسکه اکس میزنه زیر لنگه کفش میگه بگش لامصب بکش!
اسبه زنگ میزنه سیرک میگه: آقاجون اونجا اسب استخدام نمی کنید؟
***
میگن مگه شما چه هنری داری؟ اسبه میگه: آی کیو نمی بینی دارم حرف می زنم!
***
مامانه داشته برای بچش لالایی می خونده وقتی لالاییش تموم میشه بچه میگه خوب دیگه ساکت باش می خوام بخوابم!
***
یک قورباغه قرص انرژی زا می خوره کرال پشت میره!
***
یک روز غضنفر پاش درد میگیره تو جورابش قرص بروفن میندازه!
***
پسره زنگ میزنه خونه نامزدش، بابای دختره برمیداره،پسره هول میکنه میگه: ببخشید توپمون افتاده!
***
غضنفر میره سینما برقها رو خاموش میکنن میگیره می خوابه!
***
هویجه با بچش تو خیابون میرفتن، بچه هویج میزنه زیر گریه، مامانش میگه چیه؟ میگه: مامان آب هویج دارم!
***
گرگ رو تو جنگل میبینند که سر تا پاش خونیه، می پرسن چی شده؟ گرگه میگه رفتم خونه شنگول و منگول باباشون درو باز کرد!
***
مرده داشته واسه دوستش لاف می زده که من یه سگ دارم وقتی می خواد بیاد تو خونه در میزنه. رفیقش که ختم خالی بندی بوده میگه مگه کلید نداره؟
***
غضنفر زنگ میزنه 110 میگه آقا پدال گاز، پدال ترمز، پدال کلاچ، فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه، برو صندلی جلو بشین!
***
غضنفر سی دی رام کامپیوترش خراب میشه میبره نمایندگی میگه آقا جا لیوانی کامپیوترم خراب شده!
***
یک قورباغه از یک گربه می پرسه: قور قور قوربانت بشم کلاس چندمی! گربه جواب میده: پیش پیش پیش دانشگاهی!
***
روش دفع انگل: سه روز چای با بیسکویت می خوری روز چهارم فقط چاس کرمه مید بیرون میگه: پس بیسکویت کو؟ همونجا خفش می کنی!
***
به یک خارپشت میگن بزرگترین آرزوت چیه؟ یک روز من رو بغل کنند!
***
به یک پنگوئن میگن بزرگترین آرزوت چیه؟ میگه یک عکس رنگی بگیرم!
***
یک معتاده پیغام گیر می خره پیغام میزاره: هشتم ولی خشتم!
***
دو تا ماشین تصادف میکنند، افسره میاد از غضنفر میپرسه کی مقصره؟ غضنفر میگه: من خوب بودن نفهمیدم کی مقصر بود؟
***
یک روز غضنفر میره مهتابی بخره اسمش یادش میره به فروشنده آقا یک متر لامپ بدید!
***
غضنفر داشته با سرعت رانندگی میکرده، دوستش بهش میگه اگه به یک پیچ برسی چیکار میکنی؟ غضنفر میگه: ورش می دارم ممکنه به دردم بخوره!
***
غضنفر میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره!
***
یک کرم سوار قطار شد و بلافاصله شروع به گریه کردن کرد از او علت را پرسیدن گفت: آخه دست ندارم بای بای کنم!
***
یک مارمولک تو عشق شکست می خوره میره کنار دمپایی می خوابه!
***
غضنفر میخواسته گردو بشکنه، گردو رو میگذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سرش!
***
یک مامانه به بچش میگه میدونم موهای خواهرتو کشیدی شیطون گولت زد، میگه آره ولی لگدی که زدم تو شکمش ابتکاره خودم بود!
***
به غضنفر میگن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب میکنی چه احساسی داری؟؟ میگه احساس گناه. میگن چرا؟ میگه آخه اسمش یادم نیست!!!
***
مرده به زنش میگه قسم بخور که منو بخاطر پولهام دوست نداری. میگه هزار تومان بده نا بهت بگم!
همیشه با خود عکسی از همسرتان داشته باشید تا در هنگام برخورد به مشکلی به آن نگاه کرده و به خاطر بیاورید که در زندگی مشکل بزرگتری هم وجود دارد!
***
دو تا جوجه از بچگی عاشق هم بودند اما وقتی بزرگتر شدند دیدن هر دو تاشون خروسن (نتیجه اخلاقی: تا وقتی جوجه‌ای عاشق نشو!)
***
خسیسه خونش آتیش میگیره پیامک میفرسته آتش نشانی!
***
به غضنفر میگن گاو بهتره یا گوسفند؟ میگه گاو!!! میگن چرا؟ میگه گاو وقتی از خیابون رد میشه دو طرفشو نگاه میکنه ولی گوسفند مثل گاو سرشو میندازه پایینو رد میشه!
***
غضنفر از کیوسک تلفن میاد بیرون ازش میپرسن سالمه، میگه آره ولی آفتابه نداره!
***
غضنفر ازدواج میکنه میخواد خرجش کم بشه تنها میره ماه عسل!
***
به غضنفر میگن دخترت رو به کی شوهر دادی میگه: غریبه نیست دامادمونه!
***
به غضنفر میگن از زنت راضی هستی میگه آره میگن چرا؟ میگه چون تو شستن ظرف ها بهم کمک می کنه!
***
غضنفر توی خواب دعوا می کنه شب بعد با بچه محل ها میخوابه!
***
یک فیلسوف میگه: دایره‌ی زندگی یک مستطیله که سه ضلع داره محبت و عشق!
***
غضنفر میره زیردریایی غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!
***
میدونی چرا خانمها دو برابر آقایان حرف می زنند؟ چون مجبورند هر حرفی رو برای آقایان دو بار تکرار کنند!
***
غضنفر تو مسابقه دو، دوپینگ میکنه، از قضا آخر میشه! رفقاش میپرسن: بابا چرا آخر شدی؟ میگه: آخه نمیخواستم بهم مشکوک بشن!
***
غضنفر دخترش دانشگاه قبول میشه به باباش میگه بابا چکار کنم دانشگاه برم یا نه؟ باباش میگه اگه به درست لطمه نمی زنه برو!
***
به غضنفر میگن: سگتون بچه‌ی ما رو گاز گرفته؟؟ میگه: اولاً سگ ما گاز نمی‌گیره، دوماً سگ ما همیشه بسته هست، سوماً ا سگ نداریم!
***
به گوسفنده میگن بزرگترین آروزت چیه: میگه برای یک بار هم شده جلو وانت بشیم!
***
از غضنفر می پرسن: اگه گفتی خط وسط قرص برای چیه؟ میگه برای اینکه وقتی تو گلوم گیر کرد با پچ گوشتی بدم بره پایین!
***
غضنفر میره بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه!
***
سه نفر سوار آسانسور میشن نمی دونن چکار کنن که یک نفر میاد سوار میشه دکمه رو می زنه حرکت می کنه یکیشون میگه برای سلامتی آقای راننده صلوات!
***
به روباه میگن شاهدت کیه؟میگه تا وکیلم نیاد من حرفی نمی زنم!
***
پیرزنه زنه اکس میخوره میگه من ترانه پانزده سال دارم!
***
پینوکیو میره سر قبر پدر جپتو میگه: عروسکی بودم برات که تو بهم نفس دادی.
***
میخه میره عروسی اینقدر قر میده پیچ میشه!
***
یک گنجشک قرص اکس می خوره میگه: جیکس جیکس جیکس
***
به غضنفر میگن خیلی آقایی، غضنفر میگه ما بیشتر!
***
از غضنفر میپرسن بنظرتو سخت ترین کار چیه؟
میگه: نمک تو نمکدون ریختن، چون سوراخ هایش خیلی ریزه!
***
یک بار سوسوله می میره ختمش پیتزا میدن!
***
زن: اگه امشب نیای بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی! مرد: یعنی دیگه خونه نمی یای!؟ زن: نه واسه اینکه چشماتو در میارم!
***
یک روز یک بچه از مامانش میپرسه امروز غذا چی داریم مامانش عصبانی میشه میگه زهرمار بچه میگه آخیش از دست املت راحت شدیم!
***
یک روز به فضول میگن اگه نصف دنیا رو داشتی چیکار می کردی؟ فضول میگه: پس بقیه اش چی میشه!؟
***
غضنفر روی ریل راه آهن میخوابه بهش میگن چرا اینجا خوابیدی؟ میگه میخوام خودکشی کنم. میگن پس اون بربری چیه دستت؟ میگه بر فرض قطار نیومد من اینجا از گشنگی بمیرم!؟
***
یه بچه خسیس از پدرش میپرسه چرا ما مثل بقیه مردم با کشتی سفر نمی کنیم پدر میگه ساکت باش شناتو بکن!
***
یارو لنگ بوده، با کشتی میره سفر. وقتی برمی گرده رفیقش ازش می پرسه سفر خوش گذشت؟ می گه نه بابا همش استرس داشتم! هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب، لنگرو بندازین تو آب!
***
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی تربیت! خجالت بکش! اون موقع کلاس اول بودم. الان شوهر دارم!
***
غضنفر سوار اتوبوس میشه از یه دختره خوشش میاد پیاده میشه شماره اتوبوس رو برمیداره!
***
به غضنفر قبل اعدام میگن حرفی نداری؟ میگه نه و میکشنش بالا دست و پا میزنه که حرف دارم! میگن بگو. به دوستش میگه علی علی خونتون از اینجا پیداست!
***
یک مرده به یک چوپان میگه: تو اینقدر با این گوسفندا بودی روت اثر نذاشته؟؟چوپان میگه: نع، نع، نع!!!
***
غضنفر داشته تو بینهایت راه میرفته، یهو از پشت یک صدای خفن بلند میشنوه... برمیگرده، می بینه دو تا خط موازی خوردن به هم!
***
پلیس راهنمایی جلو غضنفر رو میگیره میگه: کارت ماشین، گواهینامه، معاینه فنی، بیمه. غضنفر میگه: چیکار کنم؟ جمله بسازم؟